Я ненавижу свою работу, просто до слез.
Перед карантином я уже начала искать новую, но фишка в том, что я толком не знаю чего хочу, и искала работу по принципу лишь бы что-то новое.
Подозреваю что поменяю шило на мыло, если это когда-нибудь блять произойдет.
Эта неделя полный провал по всем фронтам, я не делаю почти нихуя, почти нихуя не ем, мучаюсь от головных болей по-сто-я-нно. Сегодня дошло до того что я спиздела что мне отключили интернет, просто чтобы не работать.

То, чем я хочу заниматься, я не занимаюсь, ибо не знаю как на этом зарабатывать. НО, так же это значит, что не так то я и хочу это делать.
С другой стороны, я согласна и на меньшую зп, лишь бы мне было интересно и я развивалась.

Друзья говорят, хочешь поменять свою жизнь - меняй, выучи что-то новое, начни зарабатывать настоящие деньги.
А я не могу не могу не могу

Все о чем я думаю, так это о своем ебучем пиздастрадании.
Разве у меня действительно проблемы? Почему же так крутит блять? Неужели я и есть ленивая бесполезная потреблядь? На данный момент так оно и есть. И да, я знаю, что нельзя себя оскорблять. Много чего знаю.

Если б я прочитала подобный текст от кого-то другого, то 10 раз рыгнула бы. Хотя мне и так тошно.

Просыпаюсь с нежеланием проживать этот день. Засыпаю с мыслью о том, что "нахуя я опять почти нихуя не ела, голове пизда и теперь невозможно уснуть". Постоянная боязнь заебать все свое окружение и остаться одной. Нахуй вообще со мной общаются? Что я могу предложить?

Я не хочу умирать, но и жить так мне не хочется. Зачем я уцепилась за это депрессивное расстройство? Может мне просто хочется поныть?
Почему я вспоминаю предпосылки к этому еще в детстве? Нахуя я столько думаю о себе? Зачем столько "я"? Нахуй я вообще живу.

А вы когда-нибудь находили "своего"человека? с которым вы на 100% настоящий?
Я вот встретила.18 августа на Badoo пришло смс с предложение встретиться прям сейчас.А минуты через две меня пригласили на ужин
Мне нечего было терять и я поехала.абсолютно к чужому человеку, ещё и сразу домой
И тут я ахуела.меня настолько расположили к себе, что я была просто я, просто Карина, без всякой хуйни
И все затянулось аж до конца января.было волшебно и тепло
И Этот замечательный (да я могу его так назвать, ибо он самое прекрасное что встречалось мне)человек уехал в другой город.честно!? МНЕ ПИЗДЕЦ ХУЕВО БЕЗ НЕГО.
Я бы наверно даже очень хотела чего-то большего с ним… но у него есть девушка.а я и не лезу
Сегодня очень хотелось написать:"Женя, я скучаю по тебе".но что-то остановило

Знаете, жизнь даёт иногда пиздюлей, только на этот раз я не понимаю за что.писала и ревела.

"До нашей встречи все возможные варианты моей нежности были закрыты на замок.табу.нет и никогда
А 17 августа 2018 года, я получила самый сильный разряд прямо в сердце.настолько глубо и сильно, что до сих пор там все трещит и живёт.
Я до сих пор не нашла объяснений этому всему, но даже и не хочу это делать.а знаешь почему? потому что это делает меня счастливой и живой.
У меня никогда такого не было, я никогда не ощущала эту жизнь настолько сильно, как с тобой.потому что это все настоящее, это идёт от каждой клеточки.и знаешь, это не просто влюбленность или любовь.это что-то большее.от таких эмоций и чувств хочется жить, хочется расти и быть только лучше.какой-то огромный механизм счастья.
И тут не хочется что-то просить и требовать, а хочется отдавать и делать только хорошо, приносить комфорт и спокойствие.
Так странно, что спустя год, мое отношение к тебе никак не поменялось.
Вероятнее всего, я не слишком красива, не слишком умна и хороша для тебя, раз я получила такой ответ на наш с тобой разговор, но ты был честен.и я все приняла.
Сейчас 2:38 ночи, а я реву и не могу остановиться.потому что снова мы с тобой расстаёмся.как тогда в мурманске
Я наверное совсем дурочка, но это все черт возьми так дёргает мою душу и мое сердце."

Было пролито очень много слез.глаза были опухшие, болели.как и внутри.Но держу все в себе.а мне больно.
Убегаю от эмоций и чувств.еду в Питер.отпуск мой прерван.