Почему так сложно просто ответить?

4 дня.

10 дней.

Не знаю с чего начать эту ужасную и грустную историю.

День 1. Мне сняли деньги, был праздник, мы с С. пошли гулять, пили пиво, веселились. В какой то момент мы уже шли домой, зашли в магазин, я хотела взять пива на дорожку, а он хотел что-то другое, но денег на все не хватало, я настояла на своем. Мы шли и в какой-то момент он начал упрекать меня, говорить что я не правильно поступила, ссориться. Я так не люблю такие моменты, когда так хорошо, светит солнце и ты гуляешь, наслаждаешься, а в какой-то момент начинают ссору, просто по пустяку. Я сказала хорошо, придем домой, я возьму деньги и купим что ты там хотел. Мы пришли, я собиралась в магазин, он меня остановил, сказал что я никуда не пойду, я сказала нет, и меня это начало жутко бесить, сейчас я думаю, что этот страх закрытых дверей у меня из прошлой ситуации. Я начала кричать, ругаться, почему в моем доме мне преграждают путь. Начал драка, я вызвала ментов, я не хотела его выпускать, хотела чтоб они его забрали, но он ушел, менты приехали через часа 3 и все чего я хотела, так только отойти от этой ситуации. Было сложно. Утром я проснулась, болело все что только можно.

День 2. Мы не общались с С., но в какой-то момент, уже не помню, мы договорились выйти нарвать цветов, я забыла о том что мы договорились. Когда он мне позвонил я начала собираться, он встретил меня в конце моей улице и снова похожая ситуация. Ничего критичного не случилось и на поезд никто не опаздывал. Я просто забыла, но мне вспомнили все что только можно. Я ушла домой нежелая ссориться.

День 3. Мы не общались около недели. Я начала чувствовать себя хорошо, я радовалась и была счастлива. Мне позвонил С. сказал что заберет свой инструмент. Он подошел я вынисла его вещи. Мы разговаривали и снова произошла ссора. О том что я шлюха, блять, говорила о любви, но сейчас живу одна и все нормально. Я сказала что мы были друзьями и я не виновата что ты это считал чем-то большим. (мы давно об этом договорились, ведь нам было хорошо вместе, но каждый из нас понимал, что мы не можем встречаться, как глупо). Меня снова начали обвинять, кричать, я просто ушла домой, ведь я устала уже от этих разговоров. (каждый раз при ссоре он говорил одно и то же и уже в миллионный раз слушать это не было сил). День был хороший, мне все нравилось, я не хотела портить себе настроение. Но он позвонил, все по новой, я отключилась, звонок в дверь, я открываю это опять он. Снова ссора, у меня был чай в кружке, он был не горячий, я уже не могла слушать и вылила на него. Он взбесился, начал забирать у меня кружку, разбил ее, я кинула его пакет с вещами и сказала чтоб он убирался, он начал меня бить, кричать что этот инструмент от отца (до этого он рассказывал, что нашел его). Я не оправдываюсь, это был глупый поступок и я бы так не поступила, но меня брала злость, он начал волочить меня за волосы во двор, по камням, ступенькам, я пыталась закрыть дверь, но он не уходил. На крики пришли ребята которые рядом живут и отправили его домой. Мое сердце долго не находило свое место.

День 3. Вечер. С. мне написал что я ему теперь должна денег, долг и за испорченный инструмент. Я сказала что отдам, но не сегодня. Мне должны были привести деньги, это был мой одноклассник, я ждала его целый день. С. знал о деньгах, они приехали вместе и когда мне отдавали деньги он сказал что у него забрал С., извини я тут не при чем. Из 5 т. мне дали 1 т. Я была поражена.

Я сейчас я думаю, какого ж хера когда мы ехали в Крым, покупали билеты за мои деньги и жили там две недели без зп на мои деньги.

Мне не страшно, но после последней ситуации будто меня кипятком ошпарили. Я только начала приходить в себя и налаживать жизнь, как тут такое. Будто жизнь мне явно на что-то намекает. Я могу разценивать все это как последняя капля моей судьбы. Которая давала много разных толчков и ситуаций, чтоб я поняла, что с этим человеком лучше не общаться. Но я как слепая не видела или не хотела. И тут она устала и выпалила все и сразу, чтоб явно сжечь все мосты.

Теперь когда вижу людей, думаю, у кого же из них тоже так было. Вчера ее волочили по полову за волосы, а сегодня она как обычно едет на работу. Как ужасно что это вообще возможно в нашем и так очень злом мире.

хочется любви… да где ж ее искать…

У меня не хватает злости.
Я люблю своих родственников, но некоторые из них невыносимы.
Практически каждый день мне звонит бабушка спрашивает приду ли я, и не важно приходила я вчера или собираюсь завтра. Вчера пришла садидь картоху с батей, он в говно, "ждал меня", я немного помогла и ушла. Все время что я там была мне бабушка раз 10 сказала и спросила чтоб завтра посадить картоху, я сказала что не знаю приду я или нет. И вот сегодня звонок, приди, мы все подготовили, у всех все попросили, иди копай. Но я не могу. И сразу все обижаются.
Я не против прийти помочь, но я не могу ходить туда каждый день, я просила чтоб мы договаривались, сегодня я пришла и помогла с этим-этим-этим. А не так что я не успела еще домой дойти, мне уже звонят спрашивают приду ли завтра, потому что они чтто-то забыли. Я все понимаю, но сейчас с ней отец. Я ни на что не намекаю, но почему он не может сделать это без меня, то что сложно конечно я помогу. Значит одну сторону картохи он посадил, у соседей посадил, а маленький кусочик который остался, так нужна я.
И отец точно такой же, приходит в 8 утра и вопросы "почему ты спишь? вставай, надо хуярить, ты ничего не делаешь". Но может я работала ночью, никто не спрашивает когда я работаю, когда у меня будет свободное время, когда я могу помочь. Такое ощущение что у меня своих дел быть не может, что я каждый день должна приходить, что я не работаю, что я не занята своим домом, что я только жду звонка от бабушки.

О Боже…
Не думала что окажусь когда-то в такой ситуации…

Один пиздец какой обиженый и недовольный (но скрывает это), потому что разговаривала вечером по телефону.
А другой пишет как сложно выбрать штаны.

Мужчины, вы, блять, издеваетесь надо мной??

Лол.

Долго думала, не знала так ли как я рассуждаю, скрывала мысли…

С. при нашей последнеей встречи повел себя как полное дерьмо. Он и раньше на его др начал говорить что-то за таблетки, и чтобы я не говорила что из-за него как в Крыму (там я была на нервах и пила успокоительное, а в тот день пила актовировый уголь, чтоб не было плохо)… Он начал говорить за Крым, поприкать будто, я была немного пьяная и ударила его, через пару дней мы встретились. Все было нормально. Но недавно мы пили пиво у меня, все было хорошо и я просто спросила сможет ли он посмотреть за моим котом когда я уеду. Он начал говорить что да и о том что я уеду ебаться, ведь у меня там толпы друзей мальчиков. Хотя в том городе у меня одна подруга и один друг, и одногруппники. Начал мне высказывать за Крым, за сейчас, о том что я никогда никого не найду. О том что я шлюха какая-то, но если я свободна, не могу ли я быть с тем кем хочу, пусть и на вечер. Я не понимаю зачем со мной общаться если ты обо мне такого мнения? Что тебе это дает? Какой смысл? Если ты самый близкий человек так думаешь обо мне, хотя ночуешь со мной, помогаешь мне, проводишь время со мной, а в итоге думаешь обо мне так. Так какой смысл в этом??? Говорит не хочет чтоб я проживала свою жизнь так, но он не спршивал я ли хотела. Я думаю о себе, он обо мне, и это не значит что его правда мне будет мне приятнее чем моя…

КАК ЖЕ ВЫ МЕНЯ ВСЕ РАЗДРАЖАЕТЕ.

Все так как говорил С.

И собрался в Москву, потом сказал что не поедет, потом поедет. По его легенде он встретился с другом. И типа все круто, условия супер. Но С мне сказал, что разговаривал с М и оказывается что это она ему предложила. Только не понимаю для чего меня звал И если я не переношу ее. Разговаривали о ней, вообщем, ни о чем, он ее защищает всегда. Не думаю что это он делает когда ко мне так относятся. Пишет своим подругам люблю, скучаю, обнимаю, солнышко хуелнышко. Интересно получается. Не то что бы меня это злило. Просто раздражает что он не говорит мне правды. Я ему не доверяю больше.Читает мои дневники, фоткает меня не в лучшем ракурсе (до сих пор не поняла он меня наебал с фото или нет и для чего они ему), но это уже за край вышло. Он грубо говоря знает обо мне все и я знаю что он рассказывает много всего М. А ведь я его не выгнала, а могла, даже после дневника. Он ведь знает как она ко мне относится и как она любит распространять слухи, особенно про меня (не то что бы меня это волновало), я просто ему доверяла, но он поступил вот так. С сказал М спрашивала вместе ли мы с ним и почему мы ходим за ручки, а то что на улице гололед, что можно ебало разъебать это не волнует. Лживая, подлая мразь желающая насолить. Пусть И катиться нахуй от сюда с ней в Москву и больше ко мне не возвращается, ведь он единнственный источник информации обо мне и он это понимает, но все равно рассказывает.

Отдельная часть про нее. Меня она просто злит, возомнила в себе мамочку, спасительницу и праведницу. Типа только ее жизнь заслуживает похвалы и почета. Я не спорю жизнь у меня ебанутей. Но эта сука не имеет права говорить что и как мне делать, я поняла что скрывает ее маска благородной девицы. Ложь, предательство, лицемерие и желание быть идеальной для всех (хоть она в это и верит, это далеко не так) и желание всегда совать свой нос в чужие дела. И по итогу пошла ты нахуй.

Отдельная часть про него. Такой же лживый и подлый. Друг друга стоят. Не думала что смогу это сказать, но он оказался волк в овечей шкуре. Хоть мы и не вместе и он прав делать все что ему захочется. Но мы бы уже разошлись как в море корабли, да, жили в месте, но ничем не делились, но он хотел сохранить близость. Тогда спрашивается какого хуя я ему говорю многое, а он ничего, я же не буду против что он с кем то общается, тем более я знаю что она его подруга. Но он поступил как мразь. Просто сказав мне другие факты, но я знаю ее намеренья, она специально сказала С, чтоб вдруг чего я об этом узнала. После дневника надо было вышвырнуть его нахуй. Либо делай и не пались, либо вообще не делай. Он думал что после этого доверие будет в норме? Глупый мальчишка. Рассказывает своей подруге, доверяет ей, говорит тайны, а это сука ходит и рассказывает всех хуйню про меня. Он глупыш не знает об этом, но до меня доходят слухи что она пиздит про меня. Когда то ты пожалеешь что связался с этой лже провиднецей. Будет не сладко сладкий. Но ты доверяй ей больше и конечно же когда-то все будет против тебя. У нее одна война, не за кого-то, а против всех. Скатертью дорожка, надеюсь когда ты вернешься забудешь дорогу к моему дому.

Моя злость не имеет границ.

Боже, пожалуйста, можно просто дать мне возможность жить свою жизнь. Без тупых упреков, нравоучений, правил, стресса и других людей. Почему приходится с кем-то разговаривать, когда так не хочется. Хочется чтобы все забыли что такое разговаривать и забыли меня. Хочу быть чужаком в родном мире. Хочу быть забытой звездой на небе. Хочу жить в музыке. Хочу быть морем. Хочу быть палающей звездой. Но не человеком, которого долбят каждый день.

Можно просто уехать и забыться?
Но как говориться: "от себя не убежишь".
О Боже, да я даже не пытаюсь, я люблю себя и люблю одиночество, люблю находиться с собой в тишине и спокойствии. Можно просто чтоб от меня все отъебались и не пытались в любую свободную секунду научить меня жизни. Идите нахуй. Я в вашу жизнь не лезу и прошу не лезть в мою. Если мне нужен будет совет я спрошу. Я не прошу звонить мне и говорить как правильно, блять, заваривать чай. Я утрирую конечно, но как же все заебло.

Поток мыслей прям валит из меня.
Нет, ну правда, я же давно не живу с родителями, давно научилась готовить ебаный борщ, научилась отвечать за свои поступки, научилась решать проблемы и быть ответственной, научилась принимать решения и прочей взрослой хуйни. Нахуя спрашивается сейчас всем приспичило говорить что и как я должна делать. Я, блять, уже взрослая. Еще научите меня заново ходить на горшок. Нет, ну серьезно.
Прошу не задавайте мне тупых вопросов и когда вы захотите что-то сказать, то я отвечу заранее: "идите нахуй".

Я безумная. Сумасшедшая. Дайте мне спокойно сходить с ума дальше. Благодарю за внимание.

Что твориться на душе моей я не пойму. Человек стал очень близким для меня, если бы не он я не знаю как справилась бы со всем. Мои мысли и чувства не описать ни на одной бумаге. Я полна идей, мыслей, желаний эмоций. Я чувствую, что могу многое. Мое вдохновение пришло. Я просто хочу радовать. Во мне снова есть силы на все. Я благодарна этому человеку жизнью. В такое трудное и эмоционально тяжелое время он мое спасение. Я понимаю, что рядом с ним я могу пережить все, лишь бы видеть его рядом. Мне ничего не нужно взамен. Мне достаточно его видеть рядом. Мое сердце шалит последнее время, а на душе тепло. Сегодня будет очень сложный разговор. Я просто не хочу чтоб ему из-за меня было плохо, я желаю ему только всего самого хорошего. Просто греет мысль, что о н рядом. Его прикосновения, его запах и взгляд… не могу передать словами.

Знай, что ты самый лучший и самый близкий моей душе.
Я благодарна тебе за все.

С каждый днем растет это напряжение. На работе, дома что бы не делали все воспринимается отрицательно. Отношение к нам пришло в какой-то абсурд. Смены настроения убивают. Не знать что можно сказать, а что нет и как это будет восприниматься. Обидно за бармена, он старается, держит нейтралитет, но его хуесосят все больше и больше с каждым днем. И обидно, что даже за незначительные вещи. Я его люблю больше жизни и когда его хуесосят мне больнее вдвойне. Смены настроения уже доводят всех до нервного срыва. Всех по разному цепляет. Говорит, то смотрите фильм, но не на улице, а на утро заебали смотреть по ночам. Невозможно понять. Но я понимаю что и не пойму и разговоры бессмысленно. Остался примерно месяц и я снова буду свободна от всего.

Уже месяц прошел как мы уехали.
Больше двух недель просидели дома. Сегодня у меня выходной. С. работает на другом пляже. Людей нет. Вводят карантин, надеюсь нас это не каснется. Мы и так почти не работали. Хочется домой. Выходной в пизду, опять с С. поссорились.
Пиздец.