Бля завтра едем уже

Нет ничего вокруг и есть сразу всё.

Ведь правда говорят, что счастливые люди не пишут стихов…

Что чувствует человек который попадает в плен?
То что он заперт? Что он не может сделать лишний шаг? Что он замкнут, потерян, в тупике от куда нет выхода и ничего не зависит от него?

А человек который который "свободен", что он чувствует? Что все зависит от него, что он может делать любые шаги? Нет! Всегда есть что-то или кто-то что все решает за нас. Люди, обстоятельства, проблемы, страхи. Все время что то мешает сделать шаг в сторону.

Что будет если мы свернём? Что случиться с нами, если мы будем одни? Что если мы хотим жить по другому, а близкие отговаривают от "неверных" шагов?

Останемся ли мы одни? Возможно!
Будем ли мы счастливы? Возможно!
Будут ли проблемы? Возможно!

Всегда есть то "ВОЗМОЖНО", что нас останавливает.

Увы.

27. 01

Ты пишешь что любишь меня и что хочешь быть со мной, хочешь чтобы я приехала.

28. 01

Ты пишешь ей что любишь ее, что не можешь без нее.

Как?

Ты думаешь все должно быть так как ты хочешь?
Не возможно.
Я тоже человек.

Когда тебе хочется плакать, когда чувствуешь себя не нужной, одинокой, когда ты во всем разочарована, когда не знаешь, что с тобой. Когда вроде бы все нормально, но в то же время до жути больно. Когда ты нуждаешься в поддержке, объятьях, чтоб просто дали чувство защищённости, а от тебя просто отворачиваются. Спрашивают что случилось, но ты не знаешь что ответить, ведь по сути все хорошо. Когда от тебя хотят чтоб ты была только в хорошем настроении, без загонов, заебов, проблем и всякой хуйни. А ты иногда не выдерживаешь. Ты не железная. Тебе должно всегда все нравиться, чтоб не было своих желаний, своих требований, своих планов. Чтоб все было только так как хотят другие. Ведь если ты живая тебе должно все нравиться. Будь ты в любом месте, времени, ситуации, моменте. Похуй. Ты же живая. Но будто бы мертвая.

2. 5. 2019

Готов ли человек изменить полностью свою жизнь ради меня?

Как это сделала я.
Самый главный вопрос, а захотел бы…

Чай. Кофе. Алкоголь.
Ванна. Тишина. Свечи.
Ужин. Фрукты.
Музыка. Фильмы. Сериалы.
Пластинки. Бобины. Кассеты.
Платья. Юбки. Джинсы.
Кеды. Покой. Природа.
Лес. Речка. Город. Театр.
Одиночество. Фотографии.
Рисунки. Объятья.
Спокойствие. Общение.
Улыбка. Радость.
Шоколадка. Кот.
Утро. Вечер. Ночь.
Закат. Рассвет.
Сигарета. Уют.
Одеяло. Поддержка.
Понимание.

Любовь.

Я не доверяю.

Я не могу ему довериться. Полностью.
Я знаю что все вроде как хорошо. Он устроился на работу, ведь у нас с ним не получилось зарабатывать. Он не гонит меня на работу. Не заставляет что либо делать. Что мы с ним наверное хорошо проводим время. Но у меня сомнения… по поводу всего.
Примерно месяц назад приезжала его бывшая за вещами. Это было неожиданно. Утром она пришла. Он предупреждал что он когда-то приедет, что он с ней поговорит обо всем. Но я до последнего не хотела об этом думать. И вот она здесь, в 8 утра стучится в калитку. Он ушел. На 2, мать его, часа. Потом еще примерно час он отдавал ей вещи. Я не понимала о чем можно так долго с ней разговаривать. Вы что там бл всю жизнь по мелочам обсуждаете??? Я соблюдала спокойствие и равновесие. Он вернулся, говорит: "Почему не спрашиваешь, почему так долго? Можешь понюхать член!" Мне стало так обидно в тот момент. Я тебе собака что ли. Ты совсем что ли долбоеб такое говорить. Начал потом мне рассказывать почему же так долго. Говорит :"Ну я у нее спросил, что у нее с новым парнем, сосала ли она ему, как с ним трахаться, какой у него член..." Я сказала что мне не интересно слушать это. Я была обижена и огорчена, даже разочарована. Человек ради которого я изменила практически всю свою жизнь, спрашивает у бывшей как ей сосать и говорит об этом мне. Низко. Я не сказала что не так, 3 дня я его подъебывала ею. Ему не нравилось. А мне будто бы нравилось в тот момент. На этом все и закончилось.

Я не могу доверять. Я знаю что он ничего не делает, что может мне не понравиться. Но я не могу доверять. После ряда ситуаций и прочего. Я надеялась меня будут поддерживать и помогать мне во всем. Но в сотый раз я понимаю, что можно положиться и надеяться только на себя. Я не доверяю ему. У меня развивается паранойя, будто он мне что-то не договаривает. Будто он играет со мной. Я все время успокаиваю себя, говорю что все хорошо. Но мне давно еще нужно было обратиться к психологу. Я держусь, но понемногу схожу с ума.

Трусятся руки.

Снова.

Снова я хочу все поменять. Снова не там где я хочу. Снова не с тем кем хочу. С нова я пропадшая душа. Снова я разозлена. Снова депресняк. Снова пустота во мне. Снова я одна. Снова эти стены. Снова нет добра. Снова безразличие и мрак.

Устала.

Хочу тишины, покоя. Хочу чувствовать себя. Хочу понять чего хочу. Хочу перестать ждать и надеяться на что либо. Хочу просто жить. Чтоб меня никто и ничто не тревожило. Чтобы я была сама. Чтобы все было постепенно. Чтобы я разобралась в себе. Чтобы жила. Чтоб я наполнилась с нуля. Чтоб не сходила я с ума. Чтобы не было не тех людей. Чтобы смогла радоваться мелочам. Чтобы я была спокойна и вдохновлена. Чтобы я была одна.