Как давно вы смотрели на звёзды? Как давно видели "Млечный путь"? Как давно вы наслаждались тишиной рассвета…
Мечтательное начало поста, а по сути крики отчаяния. Стресс уже не замечаешь. Апатия давно перешла в агонию. А страх давно живёт по соседству с паникой и тремором по всему телу.
2 часа ночи. Крики, маты, огонь, кровь. В посёлке, в котором осталась треть населения. Попросту которому идти некуда. А всё то что наживалось трудом и потом, жалко бросать. Жалко не потому что кто-то там разворует. А жалко, что разворуют именно свои же.
2 часа ночи…
Мало кто задумывается, в чём именно кроется счастье. Не в каких-то там политических играх и мотивах. Не в том "кто и кому задонатил". Не в том кто сколько наволонтёрил или помог. И даже не в жизни на берегу моря и миллионах долларов на счету в банке.
Всё это пыль, мишура. Обычному человеку, будь он русский, американец, японец или африканец. Ему нужны только три вещи. Стабильность, здоровье и защищённость.
Стабильность в работе и оплате труда. Не нужны миллионы, нужны крохи, чтобы утром было что поесть, в обед что выпить, а вечером в кругу семьи что поужинать.
Здоровье - для того чтобы мочь работать. Видеть своих здоровых детей. Не видеть крики боли и отчаяния.
А защищенность…
Да, можно выйти на любо перекрёсток и случайно попасть под машину. А можно не выходить и получить артиллерийский залп в собственный дом. В дом, который ты годами облагораживал. Жил, вырос… Сука…
А в итоге, приходит какой то урод и заставляет покинуть собственный дом. Всё то, на что ты потратил собственное здоровье, в поисках стабильности и защищенности.
Кто-то говорит что Украина виновата во всём. Кто-то что Америка… Только вот я знаю лишь одно. Не было бы ваше сраной СВО - не было бы этого всего. Да, вам ублюдкам запрещено говорить ВОЙНА. У вас это СВО. Но только вот я всем вам, ублюдкам, желаю такого же животного страха. Вам и вашим детям. Вашим близким, родным и любимым. Не смерти. А страха. Чтобы вы боялись. Боялись каждого громкого хлопка салютов. Громких криков. И чтобы вас всех охватывала паника, за все эти месяцы бомбёжек. И чтобы вы терпели это, как терпели все эти годы. Пока не сдохнете от страха в собственных кроватях.

Посмотри в глаза своему внутреннему отражению.

Кажется, что отношения с моим спонсором заходят в тупик. Уже месяц мы не созваниваемся, и в этот раз инициатор я. Когда мы увиделись на группе неделю назад, я честно ей сказала, что не делала ничего все это время. На что она ответила, что видимо у меня нет готовности идти дальше по програме. И что возможно наши отношения скоро придется прекратить, а мне начать выздоравливать с другим человеком. Заново. Потому что 12 шагов надо будет проходить с нуля.

После этого я продолжила делать 4ый шаг. Еще месяц назад я выписала всех, на кого была когда либо обижена. Получилось примерно 80 человек. Это даже мало, у большинства в группе их по 140. Спонсору я не писала и не звонила, поскольку моей задачей было сделать это как только я промолю всех этих людей. К чему за месяц я даже не приступила. Меня даже коробит слово "промолить". Я во всем этом вижу религиозный подтекст, который дает мне спонсор, и это отворачивает.

Но после того, как она сказала мне, что наши отношения скоро могут прекратиться… я начала их промаливать. Только из той молитвы, что она мне дала, я убрала весь религиозный подтекст, вроде слов "аминь", "да исполнится воля твоя" и миллион слов "боже".

Смысл в том, чтобы обратится к Высшей Силе и попросить у нее мозгов себе. Мозгов на то, чтобы понять, каждый из тех, кто меня обидел, был не здоров, так же как и я, когда творил какую то дичь. Мозгов на то, чтобы относиться к этим людям, как к больным друзьям, с состраданием и теплом. А не злиться на их больные действия, и не держать эту злость в себе долгие годы. Ну и мозгов на то, чтобы избежать споров, зависти, чувства вины, желания отомстить, что-то доказать, произвести впечатление.

По сути слова этого всего направлены на меня, а не на этих людей.

И это реально помогает. С близкими может чуть сложнее, но злоба на незнакомых ушла моментом.

Я на протяжении лет 10 держала в себе, никому не рассказывая, злость на незнакомую мне деваху. Злость от несправедливости ее действий. Я тогда забежала в троллейбус, смотрю свободное сидение, ну я и села на него. Рядом стояла компания каких то девах. Вышла я с ними на одной остановке. Они идут впереди, я сзади. И одна, самая здоровая из них, начинает громко возмущаться своим подругам "вы видели как эта уродка запрыгнула на мое место, жопу примостить некуда было?" Ну и все в таком роде. Меня это выводит, и говорю ей "я вообще то тут рядом иду". Она разворачивается, подходит, и без слов вмазывает с руки по лицу. Я охренела и остановилась в ступоре. Дело было на остановке, рядом было много людей. Я не ответила тем же, а осталась стоять не понимая, что произошло. Тогда мое достоинство упало ниже плинтуса. И проносила это в себе 10 лет. Это был первый опыт растаптывания моего достоинства в ноль.

Удивительно, что я держала достоинство в самых нелепых ситуациях - когда я пьяная всё обблевала, при первом знакомстве с близкими друзьями Д., когда меня в школе директриса застала с наркотиками в туалете и сообщила об этом всем учителям, когда я унижалась бегая за парнем тем, что каждый день проходила мимо его тусовочных мест, когда я попадалась на краже в магазинах, когда я превратила квартиру своей не зависимой знакомой в алко и нарко притон, а потом смылась, и не помогла даже вернуть вещи, которые у нее украли абсольютно не знакомые ей люди, когда меня многократно насильно принуждал к сексу пьяный человек и я соглашалась ибо секс был бы все равно. Ни в какой из этих раз мое достоинство не было задето так сильно, как простой удар в лицо от незнакомого человека изза того, что я села на чье то место.

Так вот, я простила эту девчонку. Потому что поняла, что я в этой ситуации не виновата, как и она. Она больна на голову, и это сделала ее болезнь. Мне остается только пожалеть ее и оставить эту ситуацию в прошлом, не вытаскивая ее постоянно в каких то воспоминаниях, как я делала это все 10 лет.

А по поводу спонсора. Судьба уже второй раз мне намекает, что пора ее сменить. На группе я нашла девушку, которая импонирует мне как спонсор. Она бывшая алкоголичка, наркоманка и созависимая. Мне кажется, она будет мне ближе, чем религиозная фанатичка, бывшая алкоголичка и созависмая. По крайней мере та девушка нравится мне как человек, и я хочу приобрести то, что есть у нее. По моему она просто верит в Бога, и пришла к нему в программе, а не жила в религии всю жизнь, бухаючи.

Раз мне второй раз Сила посылает намек на смену спонсора… значит пора?

Я не достоин и не заслуживаю ничего из того, что имею, и мне нужно голову лечить, а не утопать в той пучине, в которую я сам себя загнал
Но это так вкусно. Так чертовски вкусно

Иногда, когда я пью наедине с самим собой, мне до чёртиков грустно. Несмотря на музыку и на то настроение, которое я пытаюсь себе создать. Прямо как сейчас

Всё, чего я хочу - это забиться в угол и плакать

Ковёр из ландышей шелестел под моими ногами. Я опустилась на колени и провела по хрупким цветам рукой. Пьянящий запах преследовал меня даже сквозь сны.

- Забавно наблюдать за той, что не любила цветы, - раздался над ухом знакомый насмешливый голос. - Теперь у тебя целый сад.

- Я вырастила этот сад своими руками, и вот он мой, - даже не оборачиваясь, я чувствовала на себе пристальный взгляд светло-зелёных глаз. Я помнила цвет, что однажды научил меня использовать зеркала, чтобы разбивать сны.

- Я знаю, что стало землёй для него, - он сделал шаг, и что-то хрустнуло под его ногами. - Я знаю, - он повторил, и, когда я всё-таки обернулась, на его ладони лежал раздавленный белый крысиный череп. Я отвернулась обратно.

- Кто вспомнит о маленькой глупой крысе, попавшей в ловушку чужих мелодий? - тихо прошептала я.

- О них вспомнит тот, кто знает, что глупые крысы могли получиться лишь из людей. Я знаю. А ты понимаешь.

- Тогда разве плохо создать новую жизнь из того, что давно неживо?

- Я и не говорил, что это плохо. Я лишь рассказал тебе то, что я знаю. И расскажу ещё кое-что. Когда в этом мире наступит осень, ты соберёшь ядовитые красные ягоды и круг замкнётся. И следующую весну ты тоже встретишь на ландышевом поле.

- Такова ирония, - усмехнулась я, - снова мы по разные стороны баррикад. Ты обнажаешь крысиную суть, а я изменяю то, что от неё осталось.

- Да, - он кивнул, - но при этом мы всё-таки на одной стороне.

Мне вставать на работу через пару часов, а я так и не могу уснуть. Такую тревогу испытываю перед работой, просто жуть.
Переживаю, что не высплюсь и от этого просплю и опоздаю (такое уже было пару раз, очень стрессово и стыдно). Переживаю, что у начальства будет плохое настроение и будут кричать. Переживаю, что будет много поступлений. Переживаю, что кому то будет плохо. Переживаю, что никак не выходит выйти в свою старую смену со своей любимой санитаркой. Переживаю, что опять придется идти в сейф за наркотиками. Переживаю, что будет какая то проверка, я что то сделаю не так и на меня будут кричать. Переживаю, что не будет процедурной медсестры и я буду опять одна. Переживаю, потому что не знаю кто будет из дежурных врачей. Вдруг какой то неприятный мне доктор, с которым я не буду чувствовать себя спокойно. Переживаю, что обещала занести документы ещё в пятницу, но смогу принести их ровно через неделю. Переживаю, что завтра ещё же пара есть и надо как то выйти на связь или хотя бы сфоткаться для отчётности. Дальше начинаю уже переживать из-за учебы, ненаписанных 50 тем срс, нечитанных тестов и невыученного экзамена.
И я настолько боюсь всех этих мыслей, что пытаюсь отвлечься и листаю бесконечные ленты в приложениях, лишь бы горел экран телефона. Как будто если погашу его и останусь в темноте все это тревога накроет с головой. Хотя я чувствую что устала. Я в постели ещё с 11 часов, глаза уже давно болят и слипаются.
Таблетки боюсь пить, вдруг не услышу будильника утром. Превращаюсь в Иру в этом вопросе.
Хотя я понимаю, что на каждый мой страх можно найти логическое опровержение. Я же не первый день работаю. Да, у меня был месяц перерыва, но опыт все равно никуда не делся. У меня было разные ситуации на работе, разные пациенты, был даже эпиприступ, которого я так боялась, и я уже точно знаю что нужно делать. И кричащих врачей я видела не раз, к тому же по разговорам на меня они кричат меньше. или я им нравлюсь, или я не так уж и косячу.
Пытаюсь успокоиться, согреться и уснуть, а то аж тошнит от всего этого.

когда мне холодно, я предпочитаю думать о том, что мой маленький организм отдаёт тепло вселенной, пытается ее нагреть. это немного успокаивает. поэтому, я решила думать, что когда мне грустно - мой организм пытается отдать счастье другим организмам вокруг.
я понимаю термин «эмоциональное опустошение», когда еду после работы домой. я работаю в пекарне в центре москвы, там всегда очень много людей. и я весь день улыбаюсь, желаю хорошего утра/дня/вечера на русском и на английском. конечно, эмоциональное опустошение наступает после 12 часов такого режима. я остаточно мило говорю с мальчиком, который работает в старбаксе, немного флиртую с ним (по привычке), выхожу, закуриваю сигарету, спускаюсь в метро, читаю книжку, а потом немного плачу. не знаю от чего. от счастья или от безысходности.
иногда я не знаю что делать со своей жизнью, начинаю чувствовать время, отсутствие великой цели, свою ущербность - это действие моих антидепрессантов кончается. и я становлюсь настоящей? боже мой, надеюсь, это не так. а если так, то я просто хочу, чтобы моя социальная маска приросла быстрее к лицу и к душе. это бы все упростило. наверное.

раньше письмо в город солнца доходило за два дня, а сейчас целых пять.
еще больше ждешь,

я научила всех своих близких и далеких писать мне письма,
кого-то научила обниматься,
кого-то не сдаваться ни смотря ни на что.
но каждый из них тоже многому меня научил.
я благодарна за это.

прочла я тысячи комментов вчера, и обнаружилось, что в современных реалиях всё еще есть люди, которые считают, что лучше ребенку расти в детском доме, чем жить с двумя любящими друг друга родителями.

всё еще есть люди, считающие, что ориентации можно "научить", ее можно "привить", "навязать". и когда у них спрашивают "а вот эти, гипотетические геи из ролика, они по вашему в какой семье воспитывались? получается, тоже в семье геев? или может всё таки в традиционной, православненькой, исконно русской? где батя либо ушел, либо пьет, бьет и унижает всё, что движется?"

это лицемерие - выступать за традиционные семейные ценности (что это вообще значит?), когда у нас просто гигантское количество неполных семей, ужасающая статистика домашнего насилия. и единственная традиционная ценность - навязать и заставить криками и кулаками быть "нормальной, как у всех" семьей.

серьезно? в этом разваливающемся мире нас всё еще волнует, что любящие друг друга и своего ребенка люди не "мужчина и женщина"?