Я искренне не понимаю демографических кризисов. В наше время, когда планета перестала зеленеть уже лет 20 как, беспокоиться за то, что люди вымирают… И тут я пытаюсь подобрать необходимое слово, но не могу. Демография - самая странная и глупая штука. На планете, с каждым годом, всё меньше и меньше ресурсов для выживания. Так зачем размножаться?
Поймите правильно, я не против детей. Я против политики на размножение. Потому что нужно вначале подумать что мы несем нашим детям. Какой мир мы им оставляем.
Леса горят, океаны загрязнены, урожайность падает, атмосфера становиться ядовитой. Это только начало.

Если на это смотреть с духовной точки зрения, то смерть нашей цивилизации ещё не определенна. У нас есть ещё шанс вывернуть всё так, чтобы исправить положение. Но даже в самых радужных перспективах, население Земли будет минимум в два раза меньше чем сейчас.

Я ненавижу свою работу, просто до слез.
Перед карантином я уже начала искать новую, но фишка в том, что я толком не знаю чего хочу, и искала работу по принципу лишь бы что-то новое.
Подозреваю что поменяю шило на мыло, если это когда-нибудь блять произойдет.
Эта неделя полный провал по всем фронтам, я не делаю почти нихуя, почти нихуя не ем, мучаюсь от головных болей по-сто-я-нно. Сегодня дошло до того что я спиздела что мне отключили интернет, просто чтобы не работать.

То, чем я хочу заниматься, я не занимаюсь, ибо не знаю как на этом зарабатывать. НО, так же это значит, что не так то я и хочу это делать.
С другой стороны, я согласна и на меньшую зп, лишь бы мне было интересно и я развивалась.

Друзья говорят, хочешь поменять свою жизнь - меняй, выучи что-то новое, начни зарабатывать настоящие деньги.
А я не могу не могу не могу

Все о чем я думаю, так это о своем ебучем пиздастрадании.
Разве у меня действительно проблемы? Почему же так крутит блять? Неужели я и есть ленивая бесполезная потреблядь? На данный момент так оно и есть. И да, я знаю, что нельзя себя оскорблять. Много чего знаю.

Если б я прочитала подобный текст от кого-то другого, то 10 раз рыгнула бы. Хотя мне и так тошно.

Просыпаюсь с нежеланием проживать этот день. Засыпаю с мыслью о том, что "нахуя я опять почти нихуя не ела, голове пизда и теперь невозможно уснуть". Постоянная боязнь заебать все свое окружение и остаться одной. Нахуй вообще со мной общаются? Что я могу предложить?

Я не хочу умирать, но и жить так мне не хочется. Зачем я уцепилась за это депрессивное расстройство? Может мне просто хочется поныть?
Почему я вспоминаю предпосылки к этому еще в детстве? Нахуя я столько думаю о себе? Зачем столько "я"? Нахуй я вообще живу.

А вы когда-нибудь находили "своего"человека? с которым вы на 100% настоящий?
Я вот встретила.18 августа на Badoo пришло смс с предложение встретиться прям сейчас.А минуты через две меня пригласили на ужин
Мне нечего было терять и я поехала.абсолютно к чужому человеку, ещё и сразу домой
И тут я ахуела.меня настолько расположили к себе, что я была просто я, просто Карина, без всякой хуйни
И все затянулось аж до конца января.было волшебно и тепло
И Этот замечательный (да я могу его так назвать, ибо он самое прекрасное что встречалось мне)человек уехал в другой город.честно!? МНЕ ПИЗДЕЦ ХУЕВО БЕЗ НЕГО.
Я бы наверно даже очень хотела чего-то большего с ним… но у него есть девушка.а я и не лезу
Сегодня очень хотелось написать:"Женя, я скучаю по тебе".но что-то остановило

Знаете, жизнь даёт иногда пиздюлей, только на этот раз я не понимаю за что.писала и ревела.

"До нашей встречи все возможные варианты моей нежности были закрыты на замок.табу.нет и никогда
А 17 августа 2018 года, я получила самый сильный разряд прямо в сердце.настолько глубо и сильно, что до сих пор там все трещит и живёт.
Я до сих пор не нашла объяснений этому всему, но даже и не хочу это делать.а знаешь почему? потому что это делает меня счастливой и живой.
У меня никогда такого не было, я никогда не ощущала эту жизнь настолько сильно, как с тобой.потому что это все настоящее, это идёт от каждой клеточки.и знаешь, это не просто влюбленность или любовь.это что-то большее.от таких эмоций и чувств хочется жить, хочется расти и быть только лучше.какой-то огромный механизм счастья.
И тут не хочется что-то просить и требовать, а хочется отдавать и делать только хорошо, приносить комфорт и спокойствие.
Так странно, что спустя год, мое отношение к тебе никак не поменялось.
Вероятнее всего, я не слишком красива, не слишком умна и хороша для тебя, раз я получила такой ответ на наш с тобой разговор, но ты был честен.и я все приняла.
Сейчас 2:38 ночи, а я реву и не могу остановиться.потому что снова мы с тобой расстаёмся.как тогда в мурманске
Я наверное совсем дурочка, но это все черт возьми так дёргает мою душу и мое сердце."

Было пролито очень много слез.глаза были опухшие, болели.как и внутри.Но держу все в себе.а мне больно.
Убегаю от эмоций и чувств.еду в Питер.отпуск мой прерван.