Утро было хорошим, но не долго.

По телефону мама сказала, что нашла вчера мои сигареты под телевизором. Я сказала что никогда не их туда не клала.
Тут начался разговор о том, что я же курила, даже в доме и все в таком духе. Потом о том что я пила, как она со мной мучалась в подростковом периоде. Какая я была не контролируемая. Как было трудно со мной. Я сказала что это все идёт из детства. Разговоры о том что она была "плохой" матерью. Что никогда не пила, пьяной не приходила, не курила в отличие от отца. Мол брат такого себе не позволял, а ты вот так. О том что она почти ничего не знает о моего сегодняшней жизни. О том как брат пытался меня подколоть, ударить, расстроить в детстве. О том как она просила и умоляла не издеваться надо мной.
О том что всегда учила меня убирать вещи и экономить. Как можно научиться экономить если мне никогда в детстве не давали денег. Как я могу сама научиться следить за порядком, если меня постоянно контролировать.
Разговор о том что, да, я могла накричать, порвать тетрадку и в угол поставить из-за домашнего задания. Сожаления что я не ушла раньше от твоего отца, что вы все это видели.
Миллионы извинений.
О том что она не может жить нормально, после всего этого. Постоянно нервничает и думает о худшем что было.
В итоге я сказала, если вы такие хорошие, деньги экономите, не пьёте и не курите, то значит я бракованная. Значит со мной сразу было что-то не так. Ведь как в такой семье девочка, смотря на мать могла себе такое позволять и так жить. Ужас.

Много-много всего.
Я сказала:
- Нужно сходить к психологу.
Мама:
- Нет, чаще ходить в церковь и исповедоваться.
Я:
- Нет, нужно к психологу.
Она обиделась и подумала я считаю её не нормальной, наверное. Извинилась и попрощалась.

В итоге я не спилась, наркотики не употребляю, шлюхой не стала.

Когда-то мне сказали: "Куда бы ты не переехала, твой дом можно узнать по твоим рисункам на стене".

Не могу без этого, будто так помечаю своё место.
Без этого я чувствую себя гостем.

Люблю свой старый город и немного скучаю.

Знаю некоторых людей которым он не нравиться и они прям ненавидят его.
Я этого не понимаю.

С каждым определённым городом, местом связаны свои воспоминания. Радости, любви, злости, разочарования, веселья и слез. И это нельзя вычеркнуть из своей жизни.

Конечно, я хотела уехать из него.
Да, он надоел за 3 года.
Маленький, тихий городок, который ты знаешь наизусть.
Там было много боли и страданий, было много прекрасных моментов радости и счастья.
Без него не знаю как сложилась бы моя жизнь, где бы я была и с кем. Но без него я бы не была сейчас собой.

Я искреннее не понимаю ненависть к этому прекрасному городу.

Женщины придумали себе миллионы проблем.

Накраситься с самого утра, ведь ещё за хлебом идти. Сесть на диету, а то вчера съела кусочек торта и поправилась. Ходить в спортзал, чтобы попа как орех. Осанку держать всегда, а то так не красиво. Каблуки, чтобы ноги длиннее. Юбку по короче, "чтобы я точно ему понравилась".

С самого детства мамы нам твердям: учись готовить, складывай свои вещи правильно, учись в школе, учись в университете, занимайся танцами, спортом, пением, рисованием, долго не гуляй, это не носи, одень другое, "ну и куда ты так вырядилась?", с мальчиками не общайся, расчешись, заправь кровать, приведи себя в порядок, чтобы дома всегда чисто было, "это что у тебя в столе за беспорядок?", "убери!". не смейся так, надо красиво, не веди себя так, будь скромной, ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!
Замуж никто не возьмёт!
И так каждый день, изо дня в день и тянется это годами.

С мальчиками все проще, домашнее задание не сделал, ну ладно он же мальчик, гулять можно дольше, немного выпить, покурить иногда, музыку громко слушать и смеяться можно как хочешь, можно не париться что немного поправился и краситься не надо каждый день, умылся и можно идти.

Самое сложное когда у девочки есть старший брат, ты вроде тоже хочешь такого отношения, более лояльного, но нет, ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА. Чуть что опоздала на 5 минут, так все, мама пьёт валерьянку, папа все так же смотрит телевизор, а ты теперь наказана.

Конечно это все индивидуально. Но большинство семей такие. Я сама росла в такой.

Пора бы уже прекратить издеваться над собой и своими детьми.

Женщины, ходите не накрашенными, смейтесь как хотите, занимайтесь тем что нравиться и что приносит удовольствие. Полюбите себя любыми, когда чуть поправилась, когда не выспалась, когда забыла помыть посуду, когда не побрила ноги, когда лежишь весь день на кровати и не хочешь вставать, когда устала держать осанку ровно.

Нас любят не за все, то что мы думаем "правильно" или красиво со стороны. Нас любят не за красный диплом, не за то что мы умеем красиво краситься, не за постоянно ухоженный вид, не за вымытую посуду, не за лак на ногтях, не за бритые ноги и шпильки.
Нас любят за то, какие мы. Настоящие. Искренние.

Любите себя и вас полюбят тоже.

Любите ли вы свой вид из окна?
Какой он?
Это большой громкий город?
Или тихая и спокойная окраина?

Я безумно люблю свой вид из окна. Люблю то что у меня появилось большое окно и широкий подоконник. Теперь я могу сидеть ночами и любоваться видом. Некоторые, увидев, мой вид из окна, скажут: "Что тут такого? Ничего интересного, деревья и недостроенное здание!" Но я очень люблю такую атмосферу. Люблю шум поездов проезжающих мимо. Люблю ветер, который будит меня по утрам. Люблю нашу новую квартиру. Маленькую, но очень уютную. Люблю прибегать к окну на звуки за окном вместе со своими котами. Люблю смотреть как из-за деревьев виднеется свет города. Люблю то что у меня есть и я за это благодарна.
За этот прекрасный вид из моего окна.

В одиночестве мы познаем себя. Одиночество является частью каждого человека. Самое главное научиться чувствовать одиночество. Научиться принимать и понимать его.

Самые приятные моменты жизни мы ощущаем в одиночестве, наедине с самим собой.

Когда ты после целого дня проведенного под палящим солнцем идешь в холодный душ, когда проснувшись утром пьешь горячий кофе, когда вечером сидишь у окна и смотришь на дождь с кружкой чая, когда проснувшись утром ты понимаешь, что можешь этот день посвятить себе и делать все что душе угодно, когда ты гуляешь прохладным вечером под любимые песни, когда книга так интересна, что читаешь ее всю ночь, когда ты дома и свободно можешь танцевать или петь под музыку, когда холодным тяжелым днем ложишься в горячую ванну…

Конечно эти моменты можно разделить с кем-то…

Но нам просто необходимо полюбить одиночество, ведь в одиночестве ты узнаешь кто ты на самом деле. Ты начинаешь любить себя.

Это и есть счастье.

Иногда ты плачешь. Не из-за боли причиненной, не из-за расстояния. Ты просто плачешь из-за боли в сердце, но не прямой, а искаженной. Когда твой самый лучший друг попал в больницу и ты не можешь ничем ему помочь. Когда твой друг страдает и ты пытаешься ему помочь…
Когда вот он, тот самый, самый лучший друг попросит помощи тебя и ты ему конечно не откажешь и попытаешься все сделать не за зря.

Но вот когда же ты к кому-то обращаешься все шлют тебя туда… Никто не хочет слушать все твои проблемы, твои противоречия и мысли. Никто не скажет помогу, когда надежды стало малость слишком. Когда пытаешься ты вырваться из монстра лап, тебе никто не скажет помогу…

Когда ты слишком верил в них,
но ты - ты просто пустой звук…

Ибать ибать.
Поздравьте меня.
Я сдала сессию.
Вышла на 3е место в рейтинге.

Пс: была я на последнем месте в прошлом полугодии.

Ненавижу этот день.

Кроме того, что похавала пиццу и продавщица в магазине узнав про мое до подарила чикушку, нихуя ничего не было.

Плакала, не понимала, почему нельзя сделать что-то красивое и приятное, пойти на закат на заброшку, сходить на гору, посмотреть на город…

Нет… после пиццы, говорит "не хочешь домой пойти", фу ебать, та без бе, не хочешь гулять - пошли домой, я не заставляю. Просто обидно, почему сразу домой… бесит.

Ненавижу этот день.

С др меня.

Как вы относитесь к переменам?
Любите ли вы менять свою жизнь или для вас главное постоянство?

Я очень люблю перемены и если не жизнь мне их не даёт, я сама их делаю.

Я хотела отрастить длинные волосы, но однажды появилась мысль, что хочу каре.
Я долго не думала, взяла ножницы и отрезала.
Сегодня я подстриглась ещё короче, конечно не идеально, ведь это сложно. Надеюсь меня подровняют и будет заебись. Такое ощущение, что мне стало легче, у меня всегда так, когда я стрегусь летом, такое облегчение. Это ощущение ни с чем не сравниться, особенно то что я сама это сделала.

Это прекрасно.
Я будто бы заново вдохнула.

Я ошибалась. Во всем.

У нас все хорошо, просто мы давно не общались и не проводили вместе время вне дома. Мы провели 3 дня вместе и это было круто. Гуляли, ходили на речку, за черешней, встретились с его родственниками, собрали букет ромашек. Все было прекрасно.

Я даже о нем перестала думать. Но это к счастью. Я поняла, что это была минута слабости. Мне это не нужно.

Я счастлива и не готова рушить это все, менять не пойми на что. Я знаю у нас все получится и мы выполним наши планы. Я очень хочу переехать. И это сможем. Мы вместе и ничто нам не помешает. Ведь я люблю его.

Всё потеряло свои краски.

Вроде бы все хорошо, но мне не хватает эмоций, неожиданных моментов, приятных и безумных.
Все тускло и обыденно.
Вот она долгая совместная жизнь.
Наверное по этому я вцепилась в человека, который смог подарить мне эти приятные моменты.

Мне хорошо с ним, мне нравится проводить с ним время, дома, в компании, где угодно.

Но нет того что было раньше.
Эмоций. Чувств. Страсти.

Возможно что-то не так?